Родители и дети: понять, принять, помочь

Налаживание гармонии в отношениях зрелых людей со взрослыми детьми и внуками - один из самых частых поводов для обращения за помощью к психологу. По признанию специалистов, именно семейные проблемы тяжелее всего поддаются терапии.

Реальные взаимоотношения родителей и взрослых детей

Психологи называют "три кита" в основе гармонии и согласия в семье - любовь, уважение и общие интересы. Непонимание порождает взаимные обиды и претензии, которые провоцируют конфликты и скандалы.

В личных историях из комментариев к лекциям коучей в Youtube кто-то может узнать и собственный случай.

«Мама с моего рождения недовольна всем, что я делаю. Ни одному подарку не рада. Чем можно ее порадовать, если у нее нет такой функции. Она ободряется, если мне плохо: сразу куча установок, она – на коне. С маминой стороны – сплошные манипуляции со здоровьем. Не согласен с ее мнением – враг народа, всемирная обида. Ей даже в голову не приходит, что я тоже человек смертный, сам уже давно болею, к сожалению. Заботиться нужно не о том, чтобы быть долгожителем, а чтобы было кому провести».

«Если родители любимы, это не значит счастливого детства. Иногда дети любят вопреки. Либо они эмпаты, либо просто осознанные личности».

«В детстве отцу было безразлично меня, теперь на внука. Какая у меня может быть эмоциональная отдача?

«Если хочешь, чтобы тебя любили и уважали в старости, люби и постарайся понять своих детей в их юности».

«Папа сейчас нуждается в теплоте, ласке, внимании. А я этого не имею. Мне он не дал этого в детстве, поэтому мне нечем делиться. А теперь он просто обманул меня после смерти мамы. Отказалась от маминой доли в его пользу: договорились, что он сделает дарственную. А он передумал и собрался жениться в 84 года!».

«12 лет ухаживала за больным лежачим отцом, потому что больше некому: у сестры – дети и проч. Мама, живя с сестрой и ее детьми, очень любила давать советы, как нам жить. Сестра и я в конце концов развелись. Папа недавно умер, я осталась одна и не желаю с мамой общаться, нет ни любви, ни общих интересов, только жалость».

«Трудно, когда родители не понимали, что детям нужно было самостоятельно строить свою жизнь».

«С самого детства мы сталкивались с нищетой, насилием, унижением. Нет у нас любви, нам не дали. И вернуть нам нечего. Мы порядочные люди, не бросаем, по мере сил ухаживаем. Со своими детьми бы так не поступить, как поступили с нами».

«Не все дети могут жить рядом с родителями, а значит, и не могут их посещать. А родители не хотят переезжать поближе к детям. Но у детей тоже наступает старость, а с ней и проблемы со здоровьем, а упрямые родители не понимают этого и хотят, чтобы дети крутились вокруг них. У многих нет своих увлечений. Они сидят и ждут, чтобы пришли дети и внуки их развлекать».

«Да, не воспитывайте стариков. Ведь желание их воспитать навязанное ими вам с детства. Сливаете паразитам свой ресурс. Не зря говорят: мама прожила свою жизнь, проживет и вашу. Нельзя рожать детей как батарейку. Учитесь не быть батарейками».

«Мамы недавно не стало. Была раздражительной, депрессивной, помощь не принимала. Новые вещи, которые ей покупала, так и остались не ношеными. Было много упреков, претензий. Мы постоянно друг друга воспитывали и тем самым отравили жизнь. Отец упрекал постоянно, что мы со старшим братом неблагодарные и надежда только на младшего. Втайне переписали на него имущество, но в их жизни ничего лучше не изменилось: ни поесть, ни одеться… Мамину депрессию отец с братом воспринимали как капризы. Слились, отец уходил в сад, а она оставалась со своими болезнями одна. Телефонное общение было напряженным. Друзей они и раньше не имели, не то что в старости. Крайне трудные отношения. Все чувствуют себя брошенными, ненужными. Мама удивлялась, как так произошло: в семье три психолога, а порядка и понимания нет. Семья развалилась. Не вижу возможности и не желаю стать ближе».

«Отношения – это самое важное в жизни. А не квартиры, машины или еда. Просто нужно чаще встречаться, обниматься, радовать и любить друг друга. Что помогает? Ничего не мешает! Это и есть счастье».

«Memento mori – помни о смерти. Сначала о смерти родителей. О том, чтобы довести их до этой границы достойно. Потом – о своей».

Ответственность за нормализацию отношений лежит на обеих сторонах, работать над этим они должны одновременно.

Скрытые проблемы детей и родителей

Как видно из примеров, взаимное доверие теряется по крохам, но испорченные отношения могут привести к прекращению общения навсегда.

Часто проблемы закладываются еще в детстве. Глубоко спрятанные детские обиды и родительская привычка все контролировать – «мины замедленного действия», ожидающие возможности взорваться. Если для сына или дочери у родителей есть только критика, а не теплота и поддержка, то не стоит потом упрекать их в холодности отношения во взрослой жизни.

Мало кто пытается анализировать разногласия между представителями разных возрастных категорий на фоне жизненных изменений, которые для зрелых людей могут стать катаклизмами. А это самая распространенная специфическая причина отдаления между членами семей в Украине. Получилось так, что нескольким последним поколениям пришлось жить в меняющемся общественно-политическом контексте и с разными ценностями. Конфликт мировоззрений между людьми разных исторических формаций обостряет и так хрупкий строй в "ячейке общества".

Сегодня, как и на рубеже 1990-х, в одной семье могут оказаться непримиримые идеологические противники, что не придает счастья и удовольствия друг другу. И опять-таки взаимные разочарования особенно трудны для старших членов семьи. Если они не такими хотели видеть свое продолжение, обесценивается их жизнь, к финалу которой люди подошли без поддержки близкими их взглядов и достижений.

И только мудрые родители и дети находят способ не побить горшки, выражая уважение к личным установкам и не загоняя друг друга в «клуб единомышленников». Важно научиться слушать и получать удовольствие от общения. А конфликты нужно разрешать на этапе зарождения. Замалчивание проблемы иногда делает ситуацию необратимой.

Пороки родительских отношений

Ни один из перечисленных типов взаимодействия не является по сути своей любовью. Поведенческие модели определяются личными страхами и индивидуальными особенностями восприятия окружающего мира.

Ненависть

Агрессивные семьи порождают убитых, замкнутых детей, воспринимающих окружение и мир через призму опасности. Люди могут заводить знакомства, общаться и даже создавать семьи, но все попытки вызвать их на откровенный разговор в любом возрасте окажутся тщетными: жертвы ненависти в родительской семье закрыты и скованы.

Полное безразличие

Такой формат отношений может быть обусловлен психологической или физической травмой: тяжелыми родами, детством, прошлыми обидами и т.д.

Чрезмерная опека

Желанием оградить детей от сложностей внешнего мира мама с папой превращают своего сына или дочь в жертву. Такой человек в любом возрасте не будет готов ко взрослой жизни. Она растет с неспособностью к самостоятельному принятию решений и ответственности за них.

Моральное подавление

Навязывание детям своей воли является деструктивной моделью взаимодействия. Ненормально продолжать диктовать правила, критиковать, не доверять и насаждать собственное мнение, когда дети выросли.

Стремление вырастить свою копию

Родительское намерение реализовать в детях собственные несбыточные мечты и планы формирует взрослых дезадаптантов, живущих по чужому сценарию. Такие дети не найдут своего места в жизни и всегда будут им недовольны.

Тотальный контроль

Причинами такого типа поведения могут быть:

• желание доминировать;
• стремление к самореализации;
• страх одиночества.

В основе всех причин лежит родительский эгоизм.

Предпосылки конфликтов

Для налаживания взаимоотношений следует разобраться в причинах недоразумения и отстранения. Вот наиболее распространенные предпосылки ухудшения отношений. Обратите внимание: виноваты все.

Неоправданные родительские ожидания

Как часто отец с матерью упрекают детей за несоответствие их представлениям об идеале! А вы думали, что такая беда – только у вас? Как ни странно, даже вполне успешный человек может оказаться «аутсайдером» с точки зрения его родителей. Чаще всего причинами их недовольства люди называют непрестижную или недостаточно прибыльную должность, неумение «устраиваться» в жизни, нехватку внимания к родителям и нежелание проводить вместе досуг. Когда дети становятся самостоятельными, родителей вгоняет в панику страх одиночества. Из-за страха остаться без заботы и опеки они используют любой повод напомнить о себе и, по мнению занятых своими делами детей, порой требуют к себе ничем не мотивированного срочного внимания.

Психологи советуют пытаться проводить больше времени вместе или хотя бы чаще звонить по телефону, чтобы устранить лишнюю обеспокоенность. По опросу относительно желаемого количества контактов, взрослые дети называют комфортным режимом общения в гаджетах раз в неделю (реже – два-три раза), а многим родителям, оказывается, хочется присутствовать в жизни детей каждый день. В особые периоды (война и COVID) на потребность в общении следует делать поправку.

Последствия сепарации

Для детей точкой преткновения в отношениях часто становятся расхождение интересов, неуважение к советам старших, стремление к самостоятельности и желание быть главными в родстве. Во время сепарации дети не видят смысла в проведении свободного времени в родительском доме и хотят принимать судьбоносные решения без постороннего вмешательства.

Эгоизм взрослых детей

У мам и отцов, чрезмерно опекавших своих чад, вырастают потребители, считающие родителей обязанными и дальше выполнять их прихоти. Такие дети привыкают к родительской поддержке и видят в отце и матери только ресурс для выполнения своих потребностей. Отказ в помощи приводит к конфликту, урегулировать который бывает не по силам даже опытным «инженерам душ».

Вмешательство в личную жизнь

Многие матери (отцы этим грешат реже) считают себя вправе контролировать жизнь дочери или сына, вторгаясь в их дела и личные отношения. Такие родители дают указания, как тратить деньги, выбирают детям жениха или невесту и т.д. Руководствуясь добрыми намерениями, мамы нарушают границы, утрачивая момент, когда нужно «отойти и не мешать». Чтобы остаться своему взрослому ребенку другом, помогать ему нужно только по просьбе, иначе можно навредить и вызвать конфликт. Детям нужно объяснить родителям, что все в их жизни является результатом полученного воспитания, поэтому беспокоиться не о чем: все так, как должно быть. А еще важно дать понять, что дети чувствуют себя в безопасности, если родители здоровы и счастливы.

Возможна ли гармония в отношениях родителей и детей?

Преимущество родителей заключается в том, что они опираются на жизненный опыт, а недостатком детей является отрицание опыта старших.

Что делать при испорченных отношениях, чтобы изменить ситуацию:

• для достижения гармонии нужно быть терпимыми друг к другу;
• учитесь слушать и старайтесь понять;
• ищите общие интересы и точки соприкосновения;
• чаще общайтесь;
• измените установки во взаимоотношениях с «родители – дети» и «дети – родители» на «взрослый – взрослый» (это исключит позицию доминирования): достижение понимания возможно при готовности принять совет и поддержать при необходимости;
• прислушиваясь к родительскому мнению, решение принимайте самостоятельно: ваша жизнь – это ваша ответственность;
• позвольте себе совершить ошибку: собственный опыт – лучший учитель;
• оставьте и другой стороне право на ошибку: взаимоуважение является фундаментом крепких отношений;
• взаимно откажитесь от эгоизма: учтите интересы другой стороны и постарайтесь быть близкому человеку полезным – скорее договоритесь;
• живите своей жизнью.

Семейные истории – запутанные ребусы. Детям нужно помнить, сколько родительского труда в них вложено. Не надо маму с папой на старости лет переделывать. Радуя их, дети порадуют и себя. Учитывайте возраст родителей, относитесь к нему с уважением, а к его особенностям – снисходительно.

Различные психотипы родителей проявляются в разном представлении о «правильном воспитании». Строить коммуникацию со взрослыми детьми на основе дружбы и доверия – труднее копирования модели, в которой родители росли сами.

Там, где воспитание строится на любви, поддержке и понимании, дети уносят эти качества в самостоятельное плавание. Но таких примеров – меньшинство, и «примерные» семьи – скорее исключение, чем правило. Поэтому не стоит винить в своих неудачах неправильное воспитание и родителей: о возможности другого сценария отношений они могли просто не знать. Детям нужно простить своих «плохих воспитателей» и увидеть в них слабых людей, ошибки которых не должны стать поводом отказа от вашей любви и заботы.

Советы родителям

Чтобы наладить отношения с детьми, проработайте следующие рекомендации.

1. Уважение.
2. Дружественная поддержка.
3. Разделение опыта. Если вы ошиблись с партнером, это не значит, что выбор детей ошибочный. Когда вам нравится ваша работа, она не обязательно должна устроить и ваших детей. В попытке предостеречь детей от возможных неудач вы можете стать виновниками их испорченной жизни. Разделите свой опыт и опыт детей.
4. Компенсация. Если вы знаете, чего недодали вашим детям в детстве, еще не поздно попытаться дать им это сейчас.
5. Участие. Не стоит думать только о том, что беспокоит вас самих. Следует учитывать и интересы детей. Попытайтесь понять их желания и проблемы.
6. Благодарность. Составьте список хороших дел и преимуществ ваших детей. Перечитывайте его всякий раз, когда возникает на них оскорбление.
7. Внимание к себе. Если вы постоянно вмешиваетесь в жизнь взрослых детей, это тревожный симптом, что вам нечем заняться. Перераспределите энергию на устройство собственной жизни.

Родители должны усвоить как «Отче наш»: ваши дети вам не принадлежат. Не следует считать их инвестицией в благополучную старость. Надежные «проценты» приносит только любовь. Не предавайте своих кровинок, чтобы они не предали вас.

Фото: pexels.com