Инна Тихонова 
Известная библейская заповедь напоминает, что церковь считает осуждение грехом. Духовники видят в нем самоутверждение за счет ближнего и называют такую черту "злом души": критика других дает человеку иллюзию превосходства и не позволяет совершенствоваться самому. Искоренять привычку к осуждению советуют и психологипоскольку эта деструктивная практика негативно влияет на того, кто осуждает.
Библейская мудрость
Крылатая фраза из Евангелия от Матфея: "Не судите и не судимы будете" - слова Иисус из Нагорной проповеди. Она имеет объяснение: "Ибо как судите других, так и вас будут судить; и какою мерою мерите, такою же будут мерить и вам. Что ты смотришь на соринку в глазу брата твоего, а не замечаешь бревна в собственном глазу?". Это наставление заповедует смирение, благодушие и требовательность к себе. Христианская мораль вместо осуждения поощряет сочувствие и призывает к самоанализу, ведь судимы мы будем по тем же стандартам, которые сами используем для осуждения других. В деталях это выглядит так: если кто-то кого-то упрекнет, что так поступать нельзя, но при этом даст повод к осуждению сам, его тоже осудят.
Суть духовного закона: осуждая других, мы перестаем исправляться сами, потому что осуждение равно самопревозношению. Осуждать неверно, считал писатель и мыслитель Лев Толстой, ведь человек не может знать того, что творится в чужой душе. Психологи относят осуждение к чертам перфекциониста: часто оно порождается высокими требованиями к себе. То, что не соответствует идеалу, перфекционист критикует и обесценивает. В то же время можно обнаружить закономерность: то, что мы осуждаем в других, есть в нас самих. Психологи называют это перекладыванием ответственности и обнаруживают связь с предыдущим опытом обид, потерь и разочарований. Важно практиковать самоанализ, чтобы понять истоки осуждения.
Перекладывание ответственности
С точки зрения эмоции осуждение - это проявление накопленной агрессии. Если кто-то привык подавлять негативные эмоции и выражает лишь "безопасные" чувства (те, что признаются "хорошими"), то агрессивность находит выход в осуждении всего, что разочаровывает. Осуждая кого-то, такой человек чувствует облегчение: так снимается груз подавленной агрессии. А зарождаться проблема может из детской конкуренции. Ребенок, которого не в его пользу сравнивали с другими, в стремлении к идеалу становится на путь постоянной состязательности. Бесконечная гонка приводит к перманентной неудовлетворенности, самокритике и агрессии на мир, который вообще не должен соответствовать чьим-то стандартам.
Осуждение психологи рассматривают как вторичную реакцию: сначала возникает неприятное чувство, потом - его оценка. Если нас не поддержали в трудную минуту близкие люди, это вызывает разочарование, обиду, злость, а затем ко всему перечисленному добавляется осуждение. Чей-то образ жизни сначала вызывает у нас отвращение, что трансформируется в дальнейшее осуждение. Чтобы перестать осуждать других людей, нужно покопаться в себе, выявить причину такого эмоционального отклика и оценить его предпосылки. Разберитесь, что именно вас задело и почему? Надо работать с собственными негативными чувствамичтобы научиться брать за них ответственность. Это убережет от деструктивного сценария: испорченных отношений с окружающими из-за разлада с собой.
Почему я осуждаю
Чтобы найти взаимопонимание с собой, важно анализировать собственное состояние, иначе негативные чувства будут портить нашу жизнь. Вред от осуждения психологи считают объективным и призывают отделять себя от слов и действий окружающих, чтобы не становиться заложником собственных триггеров. Не анализируя собственные эмоции и не возлагая ответственность за них на себя, люди лишаются внутреннего спокойствия и свободы выбора, потому что в позиции жертвы страдают от мнимой невозможности что-то изменить. Всегда нужно спрашивать себя, почему вы осуждаете других. Если это социальная установка, подумайте, почему она нашла в вас отклик. Попробуйте докопаться до своих душевных ран, которые скрываются за осуждением.
Если самовосприятие человека базируется на неуверенности, то такая личность может найти защиту и компенсацию в обесценивании других, чтобы хотя бы временно почувствовать себя более благополучной. В таком случае осуждение становится зависимостью, но не искореняет внутреннюю проблему целиком. Люди, злоупотребляющие язвительностью и сарказмом, выдают себя своими едкими колкостями с головой: злая ироничность сигнализирует о внутренних конфликтах, которые вредят человеку. Психологи прорабатывают такие триггеры "слой за слоем", вынимая из глубин личности то, что становится предпосылкой к желанию, готовности и привычке осуждать.
Изменение фона
Нашу несдержанную реакцию может вызвать плохое настроение: физическое состояние влияет на мысли, эмоции, действия и способность их регулировать. Более склонными к осуждению других людей мы становимся тогда, когда чувствуем голод, недомогание, усталость или стресс. Оставаться в подобных случаях эмоционально вовлеченными и здоровым образом реагировать на происходящее поможет развитие осознанности. Нужно тренировать концентрацию внимания на потребностях своего организма - ведением дневника или медитацией. Психологи советуют приучить себя анализировать в конце дня один-два момента, когда мы кого-то или что-то осудили. Что именно нас задело и заставило критиковать?
Если осуждение кажется безосновательным, следует признать его несправедливым и вынести урок на будущее. Стоит пожалеть осужденного нами человека и проявлять сочувствие к тому, кто вызывает нашу критику. В то же время надо практиковать и самосострадание, говорят психологи. Это особенно действенно, если источником нездоровой привычки к осуждению других становится неуверенность в себе. Когда анализ показывает осуждающее отношение к собственному жизненному опыту, следует понимать, что это является предвестником тревоги и депрессии. В умении проявлять сочувствие себе самому психологи видят навык самосохранения.
Новое мышление
Изменение модели мыслей требует времени и терпения. Не стоит ожидать быстрого результата: прежде чем мы начнем думать по-другому, может потребоваться несколько циклов психологических обновлений. Когда мы осознаем ошибки как часть человеческого опыта, то станем более чуткими и к себе, и так же к другим людям, которых перестанем осуждать. Поможет отделение в объекте осуждения характера от поступков. Осуждение возникает тогда, когда люди путают то, кем человек является, с тем, что он делает. Например, не стоит предполагать во взрослом человеке, который кричит на ребенка, плохого отца или мать: гневная реакция на сцену непослушания не обязательно отражает типичное поведение человека и изъян его личности.
Особенно рьяно мы склонны осуждать людей, если их поведение направлено против нас: так мы пытаемся защититься. На самом деле нужно лишь четко обозначить личные границы, чтобы не перенапрягаться эмоционально - тогда мы сможем проявлять больше сочувствия и меньше осуждать. Мысль, что с человеком что-то не так, надо переформатировать на другую - вам не нравится, как этот человек поступает по отношению к вам. В первом случае вы нападаете на характер того, кого осуждаете, во втором осознаете свои потребности. Мир не может соответствовать ожиданиям каждого, поэтому неудовлетворение наших потребностей не является поводом для обиды и осуждения.
Проявление любопытства
Когда нас раздражает чье-то поведение и в ответ на этот раздражитель начинают возникать осуждающие мысли, надо сделать паузу в размышлениях и попытаться представить себе, что могло предшествовать неприемлемому поведению. Пофантазируйте, что могло произойти с тем человеком, который вас задел, чтобы заставить его так себя вести. Подумайте, как изменилось бы поведение того человека, если бы он представлял, какие эмоции вызывает у окружающих. Оценка ситуации с чужой позиции является проявлением эмпатии. Надо поставить себя на место другого человека, чтобы было легче проявить к нему сочувствие. Эмпатия позволяет почувствовать чужое состояние, а сочувствие мотивирует к облегченному отказу от осуждения. Чтобы хорошо относиться к людям, надо исключить в них потенциальную угрозу для себя.
Чтобы не рассматривать окружающих как обидчиков или конкурентов, психологи советуют по возможности пытаться с ними подружиться. Если вы осуждаете того, кто чем-то вызвал вашу неприязнь, постарайтесь узнать о нём больше: чем он живёт, какие у него ценности или проблемы. Например, напряжение в рабочем коллективе может снять знакомство с семьей сотрудника, вызвавшего осуждение: часто в другой ситуации или в домашнем кругу можно увидеть невинного человека, которого все любят. Иногда предвзятое плохое отношение может оказаться следствием зависти или конкуренции, укоренившихся во внутренних травмах. Если увидеть в людях не чужаков, а "своих", это позволит преодолеть безосновательную враждебность, которая многим мешает жить.
Фото: pexels.com
