Обрыв контакта: гостинг и долгосрочные отношения

Разрыв связей без объяснения причин беспокоит и ранит того, кто к этому не готов. Психологи подсказали экологичный путь завершения контактов и дали советы, как поддерживать интерес в долгосрочных отношениях.

"Палач" и "жертва"

Термин ghosting происходит от английского слова ghost - "призрак". Чуть ли не каждый человек имеет свой опыт знакомства с "призраком": это явление распространилось с появлением социальных сетей. Вовлекаясь в массовые контакты, люди иногда тяжело из них выходят, освобождаясь от обременительных диалогов блокированием собеседников или игнорированием их в личной переписке. Если для другой стороны такое развитие событий становится неожиданным, это может вызвать переживания.

Резким окончанием отношений без предупреждения и видимых мотивов могут завершиться и долгое сетевое общение, и знакомство со свиданиями, и даже длительные отношения. Однажды инициатор гостинга внезапно перестает выходить на связь и отвечать на сообщения: рано или поздно он неожиданно становится недоступным. Односторонняя остановка общения вводит другую сторону в состояние жертвы. Гостинг порождает вопросы, вызывает смятение, недопонимание и отчаяние. Жертва хочет объяснений, что случилось, и обвиняет в прекращении общения себя. Зато инициатор разрыва поступил так по своему усмотрению, хотя так же испытывает дискомфорт из-за того, что мог своим решением обидеть человека (так бывает, в частности, при отказе в добавлении к контактам в соцсетях, которые автоматически приобщают к своей базе круг общения с электронной почты).

cholovit ide po rejkah - Психология - 50Plus

Техника психодрамы

Самопомощь для жертв гостинга заключается в завершении травмирующей ситуации для достижения приемлемого финала. Психологи "перепрошивают" впечатления пациента его собственными усилиями.

Например, надо помочь справиться с негативными эмоциями девушке, от которой сбежал любимый парень прямо во время знакомства с родителями. "Серьезность момента" иногда заставляет молодых людей (как парней, так и девушек) осознавать не готовность к важному решению, пугаться ответственности и т.д. Реакция избегания проявляется как защитный механизм в состоянии стресса. И если у покинутой стороны нет возможности обсудить с "беглецом" (или "беглянкой") то, что произошло (человек прячется от контактов), психологи предлагают воссоздать невозможный диалог техникой моделирования. С помощью инструмента психодрамы можно прожить тревожную ситуацию с приемлемым результатом. В ролевой игре человеку предстоит от имени двух лиц разыграть воображаемый разговор на беспокоящую тему и расставить в нем точки над "і", что изменят "послевкусие" от травмирующего события. В данном случае важно проговорить мотивы обидчика ("Прости, я к следующему шагу не готов"), выразить понимание его позиции и завершить общение условным примирением ("Поэтому я тебя отпускаю, потому что нуждаюсь в зрелом спутнике, которого еще встречу").

дивчина и парубок с телефонами - Психология - 50Plus

Обновление нейронных связи

Суть такой терапии заключается в том, чтобы открыть путь для новых этапов жизни. Мы остаемся недоступными для изменений, пока сохраняем напряжение, анализируем прошлое и размышляем о том, что надо было сделать не так, чтобы все сложилось иначе. Для завершения ситуации и возможности двигаться вперед нужно поставить точку на том, что зависло без завершения. В процессе психодраматического моделирования в мозгу возникнут новые нейронные связи, которые изменят воспоминания и помогут чувствовать себя лучше.

Простым вариантом самопомощи при гостинге может стать написание письма человеку, который стал недоступен. Так вы можете объяснить и выяснить то, чего не успели в реальности. Дать выход чувствам и эмоциям очень важно, ведь неожиданный обрыв отношений психологи сравнивают с остановкой поезда, который разогнался, но вынужден затормозить из-за окончания рельсов. Письмо перечитывайте, добавляйте новые мысли, однако не отправляйте адресату. Когда эмоции утихнут, работа будет завершена. Эффект психодрамы заключается в том, что финал вашей собственной пьесы в любом случае будет счастливым. Целебность такой сказки - в изменении сценария, когда болезненная история превращается в скорректированный сюжет с приемлемым финалом.

zhinka - Психология - 50Plus

поддержка отношения

На определенном этапе человек может потерять интерес к людям вообще. К психологам приходят пациенты с жалобами: "Если раньше меня привлекали новые знакомства, хотелось найти друзей и т. д., то теперь подобного настроя нет, избегаю новых знакомств и отдаляюсь от старых друзей". В стремлении к изоляции от общества специалисты усматривают изменения в эмоциональной сфере. Частой причиной депрессивных расстройств становится гормональный сбой - например, у подростков, в период "кризиса среднего возраста", во время менопаузы и др.

Другой причиной избегания контактов становится неправильное отношение к понятию "долга". Вы отстраняетесь от общения, если чувствуете, что "всем должны", или имеете дело с людьми, которые считают, что "им все должны". Обе установки - следствие определённой психотравмы, утверждают психологи. Проблемы с личными границами формируют психологию жертвы, когда человек не чувствует доверия к другим людям и обстоятельствам. Психологи заявляют о парадоксе: именно "жертва" часто ведет себя недопустимо по отношению к другим людям. От того, какие стороны своей личности человек демонстрирует в отношениях, зависят их перспективы. Отношения могут раскрыть и непознанные грани собственного характера: эгоизм, раздражительность, неготовность прощать и мириться с чужими недостатками.

Доверие к партнеру

В основе гармоничных взаимоотношений - закон баланса между "давать" и "брать". Если баланс нарушен, кто-то из партнеров вынужден тратить больше личной энергии на сохранение отношений. В страхе потерять расположение такой человек соглашается с тем, что противоречит его интересам или даже вредит им. Действия против своего желания приводят к пассивно-агрессивному поведению, когда накопленное раздражение развивает конфликтную готовность. В конце концов, ссора и воздержание от общения могут произойти "на ровном месте". А если агрессия не найдет выхода на то, что ее спровоцировало, она будет направлена на самого себя. В таком случае напряжение сбрасывается через различные зависимости.

Интерес в отношениях поддерживается вместе с определением границ. Личные границы могут менять свои контуры в зависимости от ситуации и характера взаимодействия с конкретным человеком. Общение с разными людьми выстраивается по-разному, и каждый определяет его формат по своему усмотрению. Формирование индивидуальных границ - привычка, приобретаемая в любом возрасте: с учетом познания собственной личности и осознания своих потребностей. Стоит научиться говорить "нет" самому и признавать право на отказ за своим партнером. Привлекательность отношений - в свободе самовыражения, вдохновении и доверии. Интерес к общению поддерживается не отсутствием конфликтов, а реакцией на потребности друг друга. Внимание в отношениях является обязательным условием их развития.

cholovik ta zhinka - Психология - 50Plus

Эволюция чувств

Психологи выделяют в развитии отношений несколько последовательных стадий: за эмоциональным напряжением наступает онемение, далее приходит радость, а затем она сменяется на потерю. Привязанность в отношениях проявляется в использовании конфликтов как возможности для налаживания взаимопонимания. В здоровом союзе стремление быть вместе - не потребность, а желание. Крепкие отношения закладываются там, где между партнерами есть доверие. Вы оба должны быть уверенными в своих отношениях.

Очень важным показателем психологи считают тот факт, вдохновляют ли вас разговоры с партнером на новые свершения. Заинтересованность в отношениях есть там, где пара способна на взаимную поддержку, когда люди заботятся друг о друге, верны друг другу, свободно общаются, принимают успехи и неудачи партнера. В длительных отношениях нужно оставаться привлекательным для любимого человека, и это зависит не только от вашего внешнего вида, но и от внутреннего мира так же.

cholovik i zhinka na velosypedah - Психология - 50Plus

Сохранение связи

Стимулировать интерес в долгосрочных отношениях психологи советуют с помощью пяти рекомендаций.

Ппредпосылки заинтересованности в отношениях:

  • обратите внимание на себя (привлекательность партнера зависит от того, насколько вы счастливы и уверены в себе);
  • не пренебрегайте возможностью соскучиться (избыток общения в эпоху гаджетов делает людей постоянно доступными, и это лишает нас очарования "встреч после разводов" - занимайтесь своими делами и учится хорошо чувствовать себя отдельно друг от друга);
  • настройтесь на лирическую волну (сохраняйте флирт в отношениях и берегите восхищение партнером - знаки внимания работают обоюдно);
  • тратьте сексуальную энергию на партнера (этот ограниченный ресурс сэкономьте для человека, с которым хотите быть вместе надолго);
  • задумывайтесь о возможности потери (как жалеют люди о том, чего уже не вернуть: будьте нежнее, ведь отношения и жизнь имеют свойство заканчиваться).

Развитие отношений - это результат личного выбора и интеллектуальной работы. Ищите в партнере достоинства, а не недостатки. Учитесь толерантности, развивайте чувственность, не прекращайте любоваться тем, что вам показалось привлекательным, не перенасыщайтесь удовольствиями и вдохновляйтесь отношениями, сколько бы они ни длились. А если придется расстаться, сделайте это с благодарностью за прошлое. Психологи уверяют, что это возможно: по их наблюдениям, на теплые воспоминания о "бывших" люди становятся способны уже через полгода после болезненного разрыва отношений.

Фото: pixabay.com

ПРОКОМЕНТИРОВАТЬ

Прокомментировать

ТЕЛЕГРАМ

FACEBOOK

О НАС

Логотип 50 Plus

50Plus - это медиа-ресурс об образе жизни поколения 50+. Наша миссия - предоставлять интересную и полезную информацию читателям и вдохновлять их на новом этапе жизни.

ПОДПИСКА

Подпишитесь на рассылку, чтобы получать еженедельный дайджест.

UA