Инна Тихонова 
Почему не стоит развивать в себе такой изъян, и как преодолеть зависимость от чужих мыслей и оценки?
Идеальность напоказ
С перфекционизмом обычно связывают повышенные требования к себе, когда человек старается все сделать как можно лучше. Психологи еще называют эту привычку "комплексом отличника" и разбирают негативные стороны черты, что вредит ее обладателю. Но если стремление к совершенству перфекциониста направлено на него самого, то социальный перфекционизм означает несколько иное - такой человек делает все возможное, чтобы вызвать одобрение у других, то есть ему важно собственное совершенство в восприятии окружающих.
Перфекционист ставит себе амбициозные задачи, возлагая на себя большие надежды. Он нацелен на высокие результаты и сполна выкладывается для их достижения. Однако, "повышать планку" для себя и быть рабом чьих-то ожиданий - разные вещи. Ориентация на достижения ради одобрения личной деятельности другими людьми - это социальный перфекционизм, проблемой которого психологи называют страх совершения ошибки. Зацикленный на чужих мнениях человек сосредоточен на том, чтобы скрыть от окружающих свои уязвимости и недостатки из-за опасения критики.
Соответствие ожиданиям
Черта, с которой психологи советуют бороться как с зависимостью, вредна тем, что держит свою жертву в постоянном страхе не оправдать ожидания. Зависимый от чужих мнений человек пытается быть идеальным учеником, работником, другом, сыном, дочерью, мужем, женой или матерью, чтобы соответствовать успешному образу, социальной норме, обязанности и т.д. Часто причину социального перфекционизма нужно искать в негативном детском эмоциональном опыте - в постоянной критике со стороны важных людей, избытке опеки, соперничестве братьев и сестер, школьной состязательности или травле.
Сильную зависимость от чужого мнения воспитывают в детях чрезмерные родительские и учительские надежды. Если ребенка наказывать за плохие оценки или проступки последующим ухудшением отношения к нему, он будет пытаться вернуть к себе расположение, угождая успеваемостью и примерным поведением. Учась "жить для других, чтобы выжить самому", человек приспособится к сохранению чувства безопасности при отсутствии безусловного принятия и одобрения. Распознать социальный перфекционизм можно по трем критериям: нестабильной самооценке, самокритике и концентрации на результате.
В чем заключается опасность
Самооценка социального перфекциониста зависит от общественного статуса: то есть от признания его заслуг другими. Когда такой человек с чем-то не справляется, он сам себя критикует и ругает (сюда же можно отнести самобичующий юмор), что может быть проявлением связанных с чужими ожиданиями непомерных требований к себе. А еще такие люди зацикливаются на результате и обесценивают шаги для его достижения. Негативными составляющими социального перфекционизма являются постановка недостижимых целей и недоверие к людям.
Социальный перфекционист испытывает стыд, если не может соответствовать завышенным стандартам. Это приводит к снижение самооценки, неверия в себя и пробуксовки в решении задач. В конце концов человек попадает в порочный круг невыполнимых целей: не справляясь с одними, он берется за новые, которые оказываются еще менее реалистичными. Такая форма перфекционизма разрушает доверие между людьми. В желании быть идеальным для других человек скрывает свою уязвимость и несовершенство, что исключает искренность.
Освобождение от одобрения
Если чужое мнение становится более авторитетным, чем собственное, в стремлении к одобрению люди теряют себя. Угоднический паттерн поведения порождает безоговорочное принятие чужого мнения и готовность менять свои убеждения или действия ради принятия значимой социальной группой. Это называется конформизмом - уступчивостью под давлением группы. Подавление уникальности особенно пагубно сказывается на творческих людях: конформизм является неэффективным поведенческим инструментом в отраслях, где важна креативность.
Чтобы не переживать "опасность отвержения", психологи настраивают взрослых людей быть для своего "внутреннего ребенка" тем любящим и снисходительным "родителем", который поддержит и защитит без предварительных условий и независимо от достижений. Это даст чувство безопасности, что откроет путь к уверенности, ответственности и самостоятельности - качествам, которые выведут на первый план собственную жизнь с личными желаниями и потребностями. С таким приоритетом не придется и дальше удовлетворять чужие запросы, потому что одобрение окружающих потеряет прежнюю ценность.
Прислушиваться к себе
Психологи призывают помнить о механизме проекции: мнение о нас других людей является отражением их собственных переживаний. Окружающие видят в нас те качества, которые имеет сами. Людям свойственно приписывать другим собственные характеристики - вот чем является проекция того, что говорят о нас другие. Чужие мнения характеризуют не обсуждаемую личность, а тех, кто эти мысли высказывает, напоминают психологи. В то же время наши представления о том, что о нас думают другие, являются нашими фантазиями. "Нарастить шкуру" от чужого мнения - полезный навык, присущий людям с опытом успешной деятельности в условиях противодействия, а не только поддержки.
Важно оставаться на связи с собой, не считая собственное мнение менее весомым, чем чужое. Нужно доверять своей компетентности хотя бы потому, что никто не знает нас лучше, чем мы сами. Ориентацию на других психологи называют глубинной ошибкой, порождающей дисгармонию между внешним и внутренним миром. Уютно или некомфортно мы чувствуем себя в той или иной ситуации - наше внутреннее знание, сформированное индивидуальными факторами: опытом, настроением, желаниями и ресурсами. Это знание недоступно никому другому, ведь внутренний мир каждого человека является неповторимым. Никто не может оценивать мысли, решения или поступки человека, кроме него самого.
Важный выбор
Человеку, который научился слышать себя, легче осознавать желания и удовлетворять свои потребности. Нужно исходить из того, что личные чувства являются индивидуальной реальностью: их не доказывают и не ставят под сомнение. Если мы удовлетворяем других и расстраиваем себя, нам становится плохо. Мы разозлимсячто позволили себя использовать, поддались на манипуляцию, испугались чувство стыда или вины и не отстояли собственные интересы. Если решениями, вызывающими внутренний протест, руководят какие-то навязанные социумом чувства, их не стоит принимать во внимание, советуют психологи. Надо учиться отказывать другим, чтобы сказать "да" себе.
По словам австралийского клинического психолога Ника Вигналла, к благополучию приводят не дополнительные усилия, а избавление от деструктивных установок. Вредной привычкой, которую надо искоренять, основатель популярного информационного бюллетеня The Friendly Mind считает самоедство. По мнению специалиста по ментальному здоровью, самокритика не мотивирует, а провоцирует вину, тревожность и депрессию. Так же не советует психолог из Мельбурна лелеять в себе дурную привычку "плыть по течению". Рецептом благополучия он называет настойчивость в отстаивании своих ценностей и потребностей, добивание желаемого и решительное отвержение того, что не устраивает.
Фото: pexels.com
