Как и когда извиняться, чтобы получить прощение?

Психологи объяснили, зачем признавать собственные ошибки и прощать других, а также в каких случаях этого делать не нужно.

Удар по самолюбию: когда извиняться не надо

Признать свою вину или неправоту трудно, потому что это ослабляет наши позиции. Нам кажется, что мы станем уязвимыми для критики, если будем сожалеть о собственных решениях и поступках. Защищая самооценку, мы оправдываем свое деструктивное поведение, находя объяснение тем действиям, которыми навредили кому-то. Преодолеть себя придется, если нужно сбалансировать последствия: сохранить отношения и повлиять на развитие ситуации. Искреннее извинение может исправить впечатление от случившегося и стать шансом на прощение обиды.

Просить прощения стоит только после взвешивания "за" и "против": трезвого анализа ситуации и оценки тяжести последствий. Вы должны быть убеждены в своей вине или быть уверенными в собственной неправоте и действительно о них сожалеть. Без того и другого извиняться не стоит: это плохо скажется на самооценке и пошатнет уверенность в себе.

С последнего и начнем: воспитанный человек находит повод извиниться, даже если этого никто не ждет. Психологи собрали примеры случаев, когда извинения излишни.

Самосохранение

Иногда мы называем заложенную природой заботу о себе постыдным эгоизмом. Думать о собственном благополучии - естественная потребность, диктуемая чувством самосохранения. В этом нет ничего недостойного, поэтому извиняться за внимание к собственной персоне и личным интересам не следует.

Эмоции

Не стоит смущаться относительно выражения чувств. Этикет не обязывает "держать в узде" эмоциональность. Мы не должны стесняться смеха и слез: это показатель того, что у нас есть сердце. Живые люди могут грустить и веселиться, извиняться за это не нужно. Объяснений требуют разве что неуместные эмоции (это может быть как признаком бескультурья, так и проявлением нервных расстройств).

Оригинальность

Быть не похожим на других - нормально. Особенности внешности или манеры поведения могут стать "изюминкой" человека. Не надо извиняться за свою "странность": наши недостатки - это продолжение преимуществ.

Образ жизни

Не требует извинений личный стиль жизни. Каждый сам решает, что для него лучше и как проводить время. Можно пренебрегать мнением окружающих относительно ваших приоритетов, личного выбора, профессиональных достижений, связей и увлечений. Извиняться, что всем не угодили, - это лишнее.

Молодость

Тот не был глуп, кто не был мал. В биографии каждого есть "ошибки молодости": факты прошлого, которыми вы не гордитесь. Не стоит извиняться за безумства в детстве и юности: если чего-то стыдитесь, значит урок усвоили. Ив - ив

Фиаско

Не стоит относиться к неудачам как к позору, это не основание для осуждения и насмешек. Личные провалы есть у каждого, не нужно извиняться, если у вас что-то не получилось.

Принципы

Наличие убеждений - ценное качество, за которое не нужно извиняться. Если не нашли консенсуса в принципиально важных для вас вопросах, ответственности за это вы не несете. Человек с твердыми убеждениями имеет право отстаивать свое мнение. Извинений принципиальность не требует.

Как извиниться?

Извиняться нужно в том случае, если мы готовы сделать выводы (исправиться или пересмотреть свое отношение к случившемуся), чтобы не повторить конфликт снова. Психологи предупреждают о недопустимости постоянных извинений за один и тот же "косяк": это подорвет к вам доверие.

Когда нужно извинитьсяи

Признание собственных ошибок является болезненным решением, требующим силы духа и времени на обдумывание.

Примеры случаев, в которых нужны извинения:

• я кого-то обидел, причинил боль;
• я оскорбил чьи-то чувства;
• я кого-то подвел;
• я опоздал;
• я не выполнил обещание;
• я испортил чужое имущество;
• я осознаю свою вину;
• я готов измениться.

Есть даже научные исследования, что именно для пострадавшей стороны кажется самым важным в принятии извинений. Это не только готовность обидчика уладить конфликтно и признание им личной ответственности за причиненное зло. А наименее важным пунктом в перечне эффективных действий называется объяснение причины, поскольку это становится обычным оправданием.

Соблюдаем правила

Мобилизовав себя на признание вины, обдуманно раскаивайтесь, будьте честными и не требуйте немедленной реакции.

Итак, порядок действий:

• выражаем сожаление;
• объясняем причину;
• признаем личную ответственность;
• каемся;
• предлагаем решение;
• просим прощения;
• ждем ответа.

Спешить не надо спешить. Если извиниться в разгар ссоры или сразу после нее, из-за сильных эмоций извинения могут остаться не услышанными. Чтобы вас не упрекнули в неискренности, сделайте паузу. Нужно подождать, пока страсти утихнут, напряжение спадет и не будет "искрить". Всем надо успокоиться и обдумать то, что произошло.

Как извиниться в переписке?

Извиняться лучше не в мессенджерах, а при личной встрече и наедине. Происходить этот непростой разговор должен в "дружеской атмосфере": в спокойном тоне, приятной обстановке, без напрягающих факторов. Поскольку гарантии на прощение нет, приготовьтесь услышать возражения и не "заводитесь" снова. В этом деликатном деле нужна "золотая середина": найдите аргументы для подкрепления лаконичного "прости", но и не перегибайте палку с самобичеванием.

Извинительные сообщения в СМС, электронной почте и т.д. могут содержать информацию о вашем осознании ошибки, признание вины и предложение бонуса. Как и в устном объяснении, в эпистолярном варианте просьбы о прощении должно содержаться честное раскаяние, сопереживание и сожаление. Ваша искренность будет заключаться в том, что вы найдете способ показать, как переживаете из-за споров. Не оправдываясь, сразу и безоговорочно укажите, что считаете себя виновным. Не раздражайте пострадавшего человека попытками переложить ответственность на него самого, других людей или обстоятельства. Любые "но" превратят извинения в выяснение отношений и установление истины, а это отдалит "мирный договор" или сделает его невозможным.

Важно не жалеть себя. Даже если в конкретной ситуации обида нанесена непреднамеренно или вы объективно не являетесь единственным ее фактором, не стоит на этом акцентировать. Не перекладывайте ответственность на других, а сконцентрируйтесь на себе. Извиняться надо за собственную вину, а не за эффект от нее - как она была воспринята. Вместо фразы: "Извини, если мои слова показались тебе обидными" - лучше сказать: "Извини, что в вспыльчивости назвал тебя плохой хозяйкой (женой, матерью, сотрудником и т.д. - авт.). Мы знаем, что это не так. Сожалею и никогда больше себе такого не позволю".

Выразив раскаяние, не давите на жалость и не манипулируйте подробным описанием своих страданий. В таком случае ваше извинение превратит "жертву" в "палача", который обрек вас на мучения. Не выпрашивайте сиюминутного извинения и не подсчитывайте собственные потери: неважно, сколько раз вы уже извинились, не со всяким стрессом можно быстро справиться.

Время понадобится и вам. Придется подтвердить обещания действиями. Исправляйте ошибки и не повторяйте их в дальнейшем. Примите во внимание, что такая работа над собой не делает вас слабее, а наоборот - укрепляет позиции. Для признания неправоты и принятия ответственности нужна сила характера и широта души. А из ошибок люди пользуются: наши промахи - это "прививка" от необдуманных поступков.

Как извиниться у девушек

Есть еще несколько лайфхаков, что нельзя делать, добиваясь извинения. Следующие ошибки чаще всего допускают мужчины (парни) в попытке помириться с женщинами (девушками).

Не пытайтесь:

• "замять" конфликт (нельзя просто попросить "забыть о плохом", это указывало бы на ваше легкомысленное отношение к обиде и не готовности искупить вину);
• "купить" прощение (сделайте подарок просто так, а не как обмен на прощение; подарить новый гаджет можно лишь в том случае, если вы причастны к выходу из строя прежнего);
• обесценивать чувства ("Ну хватит уже дуться, без разбитой лампы даже лучше!" - пример того, как стремление уменьшить масштаб проблемы усиливает боль человека, чьи переживания игнорируются);
• извиняться машинально (нельзя говорить: "Извини, если что"; этот тип извинения "для галочки" даже обозначается особым термином ifpology - "если что");
• выдвигать условия (неправильно при извинении торговаться: "Я извиняюсь, если ты..." - сделки в таком случае не работают;
• повторять ошибки (не выносить мораль из конфликта - плохой предвестник новых ссор; без корректировки поведения цена вашим извинениям - невысока).

Осознав, что пошло не так, минимизируйте нанесенный ущерб, отталкиваясь от чувств обиженного человека, а не от желания улучшить собственное настроение.

А "пораженная сторона" должна помнить, что прощение - такой же труд души, как и просьба о нем. Развитая личность должна уметь и прощать, и извиняться. Не стоит сопротивляться желанию помириться и проявлять ненужную черствость из-за мнимой принципиальности и ложного представления о том, чего ждут от вас окружающие.

Зачем прощать?

Это философский вопрос с мировоззренческой составляющей. В зависимости от личных понятий о границах допустимого, каждый человек имеет свои представления о приемлемом. Один прощает смертельный грех, а другой "на ровном месте" вычеркивает из своих контактов человека, которому должен быть обязан всем. Мерилом поступков других людей всегда являются наши собственные морально-этические ценности.

Для себя

Духовные люди прощают для себя, потому что принятие и добросердечность являются важными составляющими гармонии мира. Прощение избавляет от бремени злости и обиды - разрушительных чувств, лишающих покоя. Когда мы направляем жизненные ресурсы на борьбу с неприятностями, это подрывает наше здоровье и лишает сил для позитивных изменений. Поэтому стоит находить в сознательном прощении спасительное исцеление. Когда раздражение, гнев, боль, разочарование покидают нашу жизнь, то душевные раны заживают, а негативные переживания превращаются в опыт, меняя наше отношение к прощенной ситуации. Зато, когда мы не соглашаемся "простить, чтобы отпустить", обида загоняется в подсознание с высокой вероятностью "рецидивов".

Для другого

Сила любви и симпатии часто увеличивает шансы на прощение для того человека, который нам дорог. Когда положительные эмоции от обидчика превалируют над негативными, мы имеем ресурсы для снисхождения. Но если человек будет злоупотреблять нашей готовностью к прощению или наше теплое отношение к нему сменится на неприязненное и безразличное, тогда оснований для "помилования" может не хватить.

Для отношений

Иметь рядом с собой человека, с которым испорчены отношения, - не конструктивно. Нас тяготит не разрешенный конфликт и подвергает душевному дискомфорту при продолжении общения. Подсознательно мы стремимся вытеснить деструктив, изменив свое восприятие ситуации. Ради спасения отношений люди заменяют негативные чувства на позитивные, возникающие из приятных воспоминаний. Мы пытаемся перекрыть обиду прощением и взамен получаем за свою работу "рост души": это очень трогательное чувство, когда наше сознание расширяется, проходя новые этапы развития. Неслучайно во многих духовных практиках прощение считается важной добродетелью. Способность простить говорит о мудрости, гибкости и принятии нового опыта для развития личности и укрепления отношений.

Фото: pixabay.com, pexels.com