Инна Тихонова 
Непринужденный разговор имеет положительный эффект как для инициатора контакта, так и для собеседника. Выбирая социальные связи вместо уединения, люди заботятся об эмоциональном насыщении, психологической устойчивости и здоровом физическом развитии.
Ложные ожидания
Социальные нормы предписывают нам держать дистанцию в незнакомом окружении и не нарушать личные границы других людей. Персональная автономность воспринимается как приобретение цивилизованного мира, где отстраненность и уединение стали элементами культуры поведения. Приставать к посторонним с разговорами - такой же моветон, как прикасаться к людям без разрешения или смущать пристальным взглядом. Нарушение этических правил в лучшем случае расценивается как невоспитанность, в худшем - как агрессия. Избегая причинения дискомфорта окружающим, тактичный человек извиняется за непроизвольное нарушение личного пространства, старается не встречаться глазами и не беспокоить без крайней необходимости обращениями.
И хотя в этом есть рациональный смысл, личная неприкосновенность - это о безопасности и взаимоуважении, а не о потере навыков общения и атрофии чувств. Не стоит уподобляться роботам, призывают психологи, ведь человеческое взаимодействие способствует улучшению эмоционального состояния и является полезным для ментального здоровья.
Оказывается, при попытке завязать контакт с незнакомцем нас останавливает страх быть отвергнутым. Мы ошибочно считаем, что не имеем с другим человеком точек соприкосновения. Если никто вокруг не общается, это не значит, что люди этого не хотели бы. Разговор с незнакомым человеком не будет неудобным и обременительным, если не руководствоваться неверным предубеждением, что в нем никто не заинтересован.
Общение с незнакомцемв чем польза
Американские и британские исследователи подтвердили, что на самом деле люди более склонны к диалогу, чем кажется, и не вступают в общение под давлением социальных норм, а не по собственному желанию. Как продемонстрировали эксперименты, разговоры с незнакомцами способны вызвать больше положительных эмоций, чем уединение. Люди, которые по заданию психологов разговаривали с попутчиками в поездке или общались в зале ожидания, были в лучшей форме в финале испытаний, чем молчаливые участники. Причем одинаково позитивные состояния фиксировались у обеих сторон диалога. И даже в группе, где участникам предложили лишь представить разговор с незнакомым человеком, результаты оказались аналогичными: вопреки ожиданиям, негативного опыта не произошло ни у кого. Наблюдения позволили сделать вывод, что социальные связи приносят нам больше приятного опыта, чем уединенность.
Регулярные ни к чему не обязывающие разговоры с незнакомцами или малознакомыми спутниками (на прогулке с собакой, в магазине, спортзале и т.д.) создают предпосылки для социального и эмоционального благополучия, убеждены ученые. К характерным чертам позитивного ненавязчивого общения они относят низкую интенсивность контактов, слабую эмоциональную вовлеченность и ограниченную близость. В минимальном, но искреннем общении психологи видят пользу с точки зрения удовлетворения базовой потребности социального существа в групповой принадлежности. Разговор или просто приветствие с незнакомцем дарит нам важное ощущение общественного признания: так мы осознаем общность с себе подобными.
Кроме эмоционального здоровья, в коротком взаимодействии с другими людьми заложен ресурс для повышения исполнительных функций мозга. Речь идёт о таких когнитивных процессах, как концентрация, планирование, выделение приоритетов и организация. Поэтому не стоит отказываться от контактов: общительность - полезное качество, которое надо сделать хорошей привычкой.
Как заговорить с незнакомым человеком
Мало решиться посмотреть в глаза и настроиться на искреннее собеседование. Нужно быть готовым завязать новое знакомство и представлять возможное развитие событий. Учитывая недостаток в нашей ментальности опыта непринужденного разговора (контактировать мы привыкли в основном "по делу"), этому искусству надо учиться. Остановимся на проверенных лайфхаках от коучей, преподающих азы нетворкинга (налаживания полезных связей).
Воспользуйтесь многолюдством
Самый легкий способ законтактировать с незнакомыми людьми - на массовом мероприятии. Посетите концерт, танцплощадку или лекцию. Общий интерес станет естественным поводом для обмена мнениями и первой темой для разговора.
Сспросите или попросите
В многолюдном месте подойдите по очереди к разным людям (пусть их будет десять или даже двадцать человек) и узнайте, который час. На этот простой вопрос вы наверняка получите ответ от каждого. Потренировавшись на "легком", переходите к следующему этапу практики, усложняя задачу: попросите кого-то вас сфотографировать, помочь что-то подержать или поправить одежду. Вас удивит, сколько людей откликнется на просьбу. И каждый раз вам будет легче заговорить с незнакомцем. Только не волнуйтесь: лучше отложить контактирование, чем вогнать себя в стресс.
Набудьте образ
Смените амплуа: сыграйте роль общительного человека, подражая соответствующему литературному персонажу или герою фильма. Абстрагируясь и дистанцируясь от происходящего, вы преодолеете страх возможного осуждения и неодобрения: ведь они будут касаться образа, а не вас лично.
Прочитайте стихотворение на публике
Преодолейте робость публичным выступлением: проверив свои силы в узком кругу близких людей, перенесите успешный опыт в чужую среду. Отправляйтесь с другом в кафе и декламируйте вслух там то же стихотворение: с выражением и без смущения. Это не больно: актеров учат даже петь и танцевать в "непригодных местах", и ничего страшного с ними не происходит. Кто-то улыбнется, кто-то задержится посмотреть-послушать, а большинство даже не заметят "неладное", так что не переживайте раньше времени.
Доведите ситуацию до абсурда
Преодолеть застенчивость и страх выставить себя дураком поможет нарочитое чудачество. Старайтесь лишь не выходить за рамки закона. Экстравагантная прическа или разные носки - ваш способ самовыражения, ничего плохого в забавном поведении нет.
Поздоровайтесь со встречными
Начав с приветствия кассира в супермаркете, поприветствуйте впоследствии незнакомого прохожего. Человек от неожиданности может растеряться, но наверняка поспешит ответить вам тем же. Скорее всего, прохожий решит, что вы осведомились, а ведь никто еще не умер от пожелания хорошего дня. А вы взамен продвинетесь в борьбе со страхом общения еще на один шаг.
Инициируйте знакомство
Поставьте себе цель познакомиться в течение дня с тремя новыми людьми. На работе это произойдет, в музее или в баре - не имеет значения. Важно лишь заранее продумать как вход в разговор, так и выход из него. Если вы не решаетесь первым прерывать контакт из чувства неловкости, ограничьте себя рамками: настройтесь на то, что через пять минут разговор придется свернуть, потому что у вас есть дела. Исчерпав время, вежливо остановите развитие диалога твердой фразой: "Приятно пообщаться с вами, но мне уже пора идти. Спасибо, хорошего дня!".
Приготовьтесь к найхудший
Предвидеть развитие событий тоже необходимо. Мы настраиваемся на позитив, но уроки извлекаем из негатива. Каждый, наверное, имел в жизни стрессовую практику, связанную с коммуникацией. Это может быть недоразумение, конфликт или публичный провал. Подумайте, что можно сделать для спасения ситуации, если что-то подобное повторится снова.
О чем говорить с незнакомцем
Психологи напоминают безопасные темы для разговора с посторонними людьми. Отправными точками для завязывания контакта могут стать пять идеальных категорий: комплимент, событие, предмет, мысль, работа.
Комплимент
Люди охотно идут на общение, если оно начинается с одобрения. Завести разговор можно с сообщения человеку чего-то приятного: выразите восхищение его собакой или похвалите деталь гардероба ("Давно мечтаю об этой породе: у нее действительно нет недостатков?", "Извините, засмотрелась на ваше пальто, оно вам очень идет, хочу такое же, но не знаю, где купить"). Как домашние любимцы любят ласку, через которую выражаются любовь и забота, так же люди нуждаются в психологической ласке, означающей одобрение и принятие. Комплимент является одной из форм выражения признания, что становится для нас эмоциональной подпиткой. Но именно на этот ресурс социум является наиболее скупым. Из боязни "вознаградить" человека незаслуженно, мы часто "придерживаем коней" в выражении эмоций с незнакомцами и "уравновешиваем" похвалу ее одновременным отрицанием. Вряд ли нужно начинать общение с фразы: "Вы такая очаровательная! Не то, что ваш муж (брат, сестра)", "Поражена вашим трудолюбием. Обидно, что это не сказывается на доходах". Дозируйте лесть и не нахваливайте то, что не вызывает у вас восхищения на самом деле. Лучше промолчать, чем слукавить, потому что для качественного общения необходима искренность.
Стартовые вопросы
Лучше вообще не отмечать хорошую форму очков, чем причинять боль продолжением комплимента: "Наверное, плохо видите?". Примеры приемлемых стартовых вопросов: "Извините, как называется этот бренд? Невероятно красивая форма очков, подходят к лицу идеально", "Вы учились искусству одеваться или это врожденный талант?", "Чувствую хорошую энергетику. Может, вы занимались духовными практиками?", "Имеете спортивное телосложение. Давно практикуете фитнес?".
Событие
Участие в одном мероприятии предполагает общий интерес с собеседником. Пользуйтесь случаем - заведите разговор с участником тренинга на тему лекции или обменяйтесь впечатлениями о концерте с фанатом артиста, которого оба уважаете.
Стартовые вопросы
Начните диалог, например, так: "Вам не жарко? Открыть окно?", "Вы новичок? Помочь разобраться в непонятном?", "Понравился концерт? Имею так же сильные эмоции! Пойдем в фан-зону за автографом?".
Предмет
А этот способ в прямом смысле находится в ваших руках (или руках собеседника). Это может быть зонтик, гаджет, ручка, блокнот, кофе или книга. Каждый предмет - потенциальный повод для начала разговора.
Стартовые вопросы
Завязать беседу, отталкиваясь от предмета-подсказки - проще всего. Например: "Ваш кофе так вкусно пахнет! Здесь где-то рядом есть автомат или кофейня?", "Сейчас люди мало читают книги. Это у вас что-то современное?", "Извините, могу ли я попросить вашу ручку? Только запишу название модели (или размеры холодильника, время приема врача и т.д.), "У вас интересная татуировка. Она что-то означает?".
Мнение
Люди ничего не раздают с такой легкостью, как советы. Можете быть уверены: мало кто останется равнодушным к просьбе помочь выбрать товар или подсказать, как лучше поздравить тещу. Смело обращайтесь к незнакомому человеку за советом - разговор начнется сам собой.
Стартовые вопросы
Примеры "заданий" для собеседника: "Помогите, пожалуйста, найти выход из этого лабиринта - как отсюда попасть на перрон?", "Мне сказали, что вы здесь делали заказ. Как бы вы порекомендовали оформить доставку?", "Как думаете, эта рубашка мне идет? А вы бы ее для собственного мужа купили или выбрали другую?".
Работа
Многие люди не против поговорить о своей профессии и образовании, если им задают вопрос о роде занятий. Но даже те, кто неохотно рассказывает такие подробности о себе, готовы развить эту тему на чужом примере. При первой же возможности мы выясняем, где люди работают и чем занимаются. Такая информация позволяет составить представление об образе жизни, выяснить уровень компетенции и сферу интересов собеседника.
Стартовые вопросы
Обычно при знакомстве принято спрашивать: "Чем занимаетесь?", "Имеете ли работу?", "Вам нравится ваша профессия?", "В каком деле разбираетесь?".
Правило 30%
И напоследок - еще один важный лайфхак, без которого не получится непринужденного разговора. Всем когда-то приходилось испытывать неловкость из-за затянувшейся паузы. Как костер, в который не подбрасывают хворост, начатый разговор погаснет без добавления информации. Диалог, строящийся по принципу перевернутой пирамиды, выглядит так, что к предыдущей информации можно добавлять дополнительную так же, как в технологии подачи новостей. Репортеры главную часть фактов излагают сверху, а остальные подробности меньшей важности опускают ниже по тексту. Даже если не дочитать, недослушать или не просмотреть новость до конца, представление о сути месседжа вы все равно получите. И если нужно наиболее эффективно сократить информацию, это без потерь для содержания при такой структуре изложения делается с конца. В беседе так же. Если главными мыслями собеседники обменялись и не имеют возможности поддержать или развить сказанное, контакт прекращается.
Чтобы тема для продолжения общения не исчезала, каждая высказанная мысль должна содержать 30% новых сведений. Не больше (иначе диалог превратится в монолог и утомит собеседника) и не меньше (повторение сказанного является сигналом к завершению обсуждения). Нужно следить за паритетным развитием диалога, когда оба собеседника заинтересованы в расширении информации. Можно согласиться с каким-то тезисом и направить разговор в другое русло, последовательно трансформируя начатую тему. Но если разговор раздражает, злит, утомляет или напрягает (вас или собеседника), его надо прекратить, перенеся "роскошь общения" на более подходящий случай.
Фото: pexels.com
