Инна Тихонова 
Психологи предложили действенные способы обезоружить невежливого собеседника. Главное правило в сопротивлении обидчику - не опуститься до его уровня, ведь самыми распространенными реакциями на чужую грубость являются гневобида и ответная агрессия.
Сила и слабость грубости
В любой человеческой среде есть уравновешенные и доброжелательные люди, которые даже с конфликтных ситуаций выходят мирно, а есть их противоположности. Для людей другой категории хамство является естественным стилем поведения, нормой жизни и даже определенной психологической зависимостью. Задиры обычно интуитивно точно выбирают мишень для собственной грубости: безнаказанно подавлять удается только уязвимого человека, не способного на жесткий отпор.
Наиболее вероятными жертвами агрессии становятся спокойные, культурные и воспитанные люди. В их психологическом портрете могут быть такие черты личности как заниженная самооценка, повышенное чувство вины, миролюбие и избегание конфликтных ситуаций. "Мечтой" хама является прежде всего эмоционально слабый оппонент, который не способен защититься. Зато на сильном человеке грубияну труднее самоутвердиться.
Некультурное поведение и оскорбительный тон с использованием непристойных выражений хам демонстрирует за неимением нормальных аргументов. Психологи отмечают, что нападение как манера огрызаться - это защитная реакция грубияна, который не готов признать собственную неправоту. Бесцеремонностью, дерзостью и грубостью в отстаивании своего мнения хам часто прикрывает неуверенность. Уверенный в себе человек прибегает к логическому мышлению, предприимчивости, эрудированности и последовательному аргументированию, а в случае неправоты относится к спору с юмор. Ироничность и остроумие - важные компоненты стрессоустойчивости и удовлетворения жизнью.
Вежливость ые спокойствие
Однако юмор не выполнит "миротворческой миссии", если вы потеряете самоконтроль. Слова имеют меньшее значение, чем тон: не повышайте "градус" конфликта, не вступайте в диалог с хейтерами в интернете и не провоцируйте эскалацию напряженности в повседневных стычках в социуме.
Если вас оскорбило поведение хама, психологи советуют сохранять невозмутимость. Нельзя в ответ повышать голос и проявлять эмоции. Это лишь усилит давление со стороны обидчика: следующий этап нападения станет еще более грубым. Дальше аргументация уже не будет иметь значения, потому что у хама нет цели установить истину. Не пытайтесь ему противостоять, в чем-то убеждать, призывать к разуму или морали. Не оценит хам и утонченность сарказма в ответ, ведь у него не развито уважение к окружающим.
Наиболее действенным способом противостоять хамству психологи считают спокойствие в ответ. Отсутствие реакции не обеспечивает грубияна подпиткой энергии, поэтому энергетический вампир в основном быстро теряет интерес к пассивной жертве. Контролировать ситуацию при столкновении с хамом поможет вежливость. Вместо унижения агрессивного человека улыбнитесь ему и сбивайте с толку своей снисходительно-покровительственной позицией. Терпеливость и доброжелательность в общении нейтрализуют грубость и разряжают обстановку.
Можно выделить в словах агрессора рациональную критика и в спокойном диалоге указать ему на необоснованную агрессию. Если конструктивное развитие конфликта невозможно, тогда остается игнорирование. Не отвечайте хаму, как бы он ни пытался вывести вас из себя. Специалисты утверждают, что такая тактика эффективна при любом типе агрессии и способна "утихомирить" даже человека с психическим расстройством.
"Спасибо, я знаю".
Нарушение личных границ в отношениях - распространенная коммуникативная практика, когда хам устанавливает свое превосходство за счет унижения другого человека. Положение спасет ваша снисходительная реакция. Эксперты настраивают не воспринимать оскорбления близко к сердцу и не подавать вида, что оскорбительные слова "задели за живое".
Как ни парадоксально, психологи советуют... соглашаться с обидчиком (эту тактику часто неосознанно используют дети). Повторение фраз собеседника доведет ситуацию до абсурда, что может быть очень эффективным. Признавая, что вы на самом деле "даже хуже", чем считает собеседник, обозначите свою неуязвимость для осуждения. "Да, я такой", "Вы еще не все обо мне знаете", - подобными фразами человек может "обезвредить" хама, продемонстрировав обидчику приемлемость и ценность всех сторон своей индивидуальности. Такой психологический прием, по мнению тренеров личностного роста, обезоруживает критиков, не оставляя им поля для маневра в развитии темы.
Точку в критике можно поставить такой репликой: "Неожиданная мысль, надо ее обдумать". Далее предлагаете человеку "услугу вежливости": чай-кофе-конфету. Можно поднять всем настроение остроумной шуткой. Если не вспомните уместный анекдот, просто узнайте, чем можете помочь: "Вижу, вы рассержены, мне жаль, но нервные клетки не восстанавливаются, так что не будем тратить их по пустякам".
Не обижаться на невежливого собеседника легко, если предположить, что он обижает людей непреднамеренно. Такое тоже бывает, говорят коучи и предлагают проверить, осознает ли хам неадекватность своего поведения. Сделать это можно невинным вопросом: "Вы всегда так злитесь или только по пятницам?". Иногда люди нервно реагируют в стрессе, цейтноте или из-за усталости. Возможно, после такого замечания агрессивно настроенный грубиян посмотрит на ситуацию "со стороны" и постарается в дальнейшем себя контролировать.
Как выстроить личные границы
На самом деле большинство людей не имеют целью посягнуть на чью-то "внутреннюю свободу": обычно обидчик просто не понимает, что своими действиями наносит другому человеку дискомфорт. Личные границы - это уникальные для каждого человека границы отдельного "Я". Они очерчивают характер отношений человека с другими лицами, определяя собственные желания и возможности. Установление психологических границ в межличностных контактах происходит в процессе активного реагирования на раздражители, а не в ожидании изменения поведения других людей в соответствии с вашими границами.
"Хорошее воспитание" предписывает членам цивилизованного общества как можно дольше "обуздывать" собственные эмоции, мирясь с нарушением личных границ с максимальным тактом и терпением. Чтобы достичь здорового баланса, нужно не терять связи со своими чувствами и не бояться заявлять о собственных потребностях. Правильное ограждение личного пространства не наносит ущерба нормам общения, так как предполагает так же уважение к чужим границам.
В физическое личное пространство входит удовлетворение физиологических потребностей (еда, сон и т. д.): вы имеете право пренебрегать общением ради отдыха, питания и т. д., поэтому можете отказывать людям в несогласованном визите, избегать неприемлемых форм близости, нежелательных ритуальных поцелуев, объятий или недопустимой дистанции для разговора.
Нарушением эмоциональных границ является посягательство на вашу психическую энергию: вы имеете право не допускать ее перерасхода в общении с другими людьми и пресекать попытки навязать вам контакты, которые вас отягощают или опустошают. Это касается манеры давать непрошеные советы и безосновательно опекать, хвастаться и жаловаться. Вы не должны быть "жилеткой" для чьих-то слез и "помойкой" для сброса негатива, имеете право защищать себя от чужой зависти, ярости, ожиданий от вас непосильной поддержки и помощи. Неконструктивная и агрессивная критика так же относится к нарушению эмоциональных границ.
Психологические лайфхаки
Восстановить личные границы помогут упражнения. Если кто-то игнорирует ваши эмоции и чувства, нагружает без разрешения своими чувствами и эмоциями, вторгается в вашу жизнь, выясняет и делится вашей личной информацией, пришло время "опускать шлагбаум" и закрывать свое пространство от "нарушителей границы".
Примеры реакций: "Сейчас нет времени для разговора, отложим его до лучших времен, ладно?"; "Спасибо за консультацию, но напомни, пожалуйста, когда я тебя о ней просил?"; "Не думаю, что нуждаюсь в советах, в своих делах разберусь сам"; "Это личная информация, тебя она не касается"; "Сочувствую, но не готов оказать исчерпывающую поддержку"; "Не имею желания принимать гостей, и в дальнейшем это не изменится"; "Ты не спросил, могу ли я тебя выслушать: поэтому не сейчас, потому что нет сил для общения"; "Твои слова ранят, не могу воспринимать критику в таком тоне".
Охраняйте свои временные границы: "В выходной день я отдыхаю с семьей (отсыпаюсь, работаю, делаю домашние дела и т.д.), поэтому не сможем встретиться"; "Готов пообщаться: час у меня стоит...". Вы можете отказать в профессиональной помощи, если за ней к вам обращаются в личное время и без оплаты. Можете не подстраиваться под чужие опоздания, нарушающие ваше расписание. Смело обрывайте общение, если оно затягивается сверх отведенного времени и прекращайте несвоевременные контакты.
При нарушении интеллектуальных границ (они предусматривают уважение к личной позиции и идеям, а также защищают право не разглашать собственное мнение по определенным темам без желания самого человека) употребляйте такие фразы: "Не могу разделить эту точку зрения и считаю недопустимым такой тон разговора. Чтобы взаимно не расстраиваться, предлагаю прекратить обмен мнениями"; "Давайте обсудим это позже, а сейчас пообедаем". Помните, что вы не обязаны поддерживать разговор и можете прекратить взаимодействие при любом нарушении личных границ.
Касается это и границ материальных. Надо исходить из того, что нормально защищать личную собственность и не делиться своими ресурсами без желания даже с родственниками и близкими друзьями. Примеры отказа: "Согласен дать тебе сумму в долг на определенный срок"; "К сожалению, в дальнейшем не смогу помогать деньгами, однако готов поддержать как-то иначе".
Хамством выглядит злоупотребление чужим имуществом, пользование вещами без разрешения и причинение вреда (растрата, потеря или порча чужого имущества). Сигналами к укреплению личных границ для противодействия хаму можно считать чувство досады, раздражение, гнев, нервное истощение и ощущение себя жертвой. Не пренебрегайте личными потребностями, не теряйте себя и не давайте в обиду дерзким обидчикам!
Фото: pixabay.com
